Se você esteve em contato recente com zumbis e travou com eles uma batalha em que só você sobreviveu, você não precisa mais esconder as suas cicatrizes. Muito pelo contrário. Pode começar até a estampá-las nas suas roupas, seguindo o exemplo deste moleton da Think Geek, o Zoombie Attack Hoodie.
E aí, você usaria?
Desde o ano 342 d.c, quando faleceu o bom velhinho que inspirou a história toda, o bispo Nicolau de Mira. Nascido na Turquia em 280 d.C., ele era muito bonzinho e ficou conhecido pelo costume que tinha de deixar saquinhos com moedas nas chaminés de pessoas pobres. Por essas e algumas outras, pouco depois ele passou a ser reconhecido como São Nicolau. A imagem dele, então, foi associada ao espírito natalino e logo se espalhou pelo mundo todo com as tradicionais roupas que quase ninguém conhece, na cor… Verde!
Verdade. Até o final do século 19, o Papai Noel era verde. Só em 1886 foi que o cartunista alemão Thomas Nast criou uma nova imagem para o velhinho, nas cores vermelha e branca, e com cinto preto, o que, na época, ficou por isso mesmo. A mudança aconteceu definitivamente quando, em 1931, uma campanha publicitária da Coca-Cola mostrou o Santa nestes trajes.
Aí, pegou e ficou assim para todo o sempre.
O negócio é tão mundial que em cada canto ele atende por um nome diferente. Olha só:
Alemanha – Kriss Kringle
França – Pere Noel
Espanha – Papa Noel
Portugal – Pai Natal
Estados Unidos – Santa Claus
Inglaterra – Father Christmas
Suécia – Jultomten
Holanda – Kerstman
Finlândia – Joulupukki
Rússia – Grandfather Frost ou Baboushka
Itália – Belfana ou Babbo Natal
Japão – Jizo
Dinamarca – Juliman
Você sabia de tudo isso?
E o azar não é de ninguém! Vamos é comemorar rapazeada!
Dá pra acreditar que a Barbearia Clube já está completando 3 anos? Parece que foi ontem que a gente chegou, explicando pra marmanjada que peeling de cristal não é música da Xuxa e gordura localizada não é a parte mais gostosa da picanha (bom, nesse caso até é).
Mas se vocês ainda não entenderam isso muito bem, não se preocupem. A gente vai continuar aqui para facilitar a vida de vocês para tooodo o sempre.
Olha, depende do filme. Claro que nenhum de nós vai chorar vendo O Casamento do Meu Melhor Amigo – ou ninguém aqui nunca foi obrigado a ver alguma vez na vida pelo menos 5 minutos desse filme? Bom, eu fui. Como fui também obrigado a ver outros filmes de menininha. Se você não sacou a referência do ‘trágico’ casamento do melhor amigo, leia A Casa do Lago, Amor à Segunda Vista, Uma Linda Mulher, ou qualquer outro filme com a Sandra Bullock ou com a Julia Roberts. Deu pra ver quem manda em casa, né? Enfim, prosseguindo: homem só chora em filme se ele for digno de choro. Ou você conseguiu segurar as lágrimas em À Espera de Um Milagre? Missão impossível, né, brother…?
Com base nessa constatação quase científica a respeito da natureza masculina, o Festival Internacional de Cinema de Calgary – a terceira cidade mais populosa do Canadá – fez esse outdoor aí, que diz “Só os melhores filmes conseguem [fazer a gente chorar].”
Bem verdade, ein?!
Falar que o cachorro comeu seu relatório, que a chuva acabou atrasando você ou que você teve uma emergência causada pelos genéricos “assuntos pessoais” não engana mais ninguém. E mais: isso tudo é coisa de um passado muito distante. MUITO.
O mais novo jeito de dar migué no trabalho agora é colando adesivos nos olhos. De verdade. Isso permite que você durma enquanto todo mundo pensa que você está trabalhando. A-há!
Você tá achando que é zuação? Com certeza é, mas teve um cara que fez mesmo:
Até isso os japoneses inventam…
Em qualquer outro caso, cara, é bom você ficar esperto. Porque, segundo uma pesquisa realizada pelo Ministério da Saúde no início deste ano, o problema da dengue tem piorado e muito. Do ano passado para cá, houve um aumento de 120% nos casos da doença, o que implica em mais de 700 mil casos só esse ano.
Para quem não sabe, a dengue é uma doença transmitida pelos mosquitos Aedes aegypti e Aedes albopictus. Dentre os principais sintomas, estão febre, dores bem fortes de cabeça, dores nas articulações e nos músculos, e depois ainda aparecem umas perebas na pele. Nada bom, nada bom.
Como esses mosquitos se reproduzem em água parada E limpa, as chuvas de verão dão uma força e a epidemia tende a piorar ainda mais. Mas também não é nenhum Armageddon que a gente precise de um Bruce Willis para evitar. Muito pelo contrário. Algumas atitudes podem ser tomadas diariamente, no conforto dos nossos queridos lares, e que fazem toda a diferença, para todo mundo. Olha só:
Resumindo:
O negócio é evitar o acúmulo de água limpa. Então:
- Encha de areia os pratos das plantinhas
- Tampe as caixas d’água
- Tampe bem as latas de lixo
- e, sempre que você vir qualquer pocinha, seque-a.
Tranquilo, né? Até porque cuidar da saúde pública também é coisa de macho.
Que saltos ornamentais, que nada! Se você está longe de ser um atleta olímpico não se preocupe, ainda tem chance de ganhar muitas medalhas. Só que se você está achando que vai ser moleza, pode ir tirando o cavalinho da chuva.
Isso porque o esporte do momento na Noruega é chamado de ‘Belly Flop’, ou seja, os malucos se jogam de um trampolim que fica de 5 a 10 metros de altura, com o objetivo de dar a mais insana (e provavelmente dolorida) barrigada da competição. Sim, existe uma competição oficial, tem arquibancada, troféu e tudo.
E se você ficou curioso pra saber o que diabos é ‘Døds’, eu te respondo: ‘Morte’. Døds em norueguês é morte. E aí, vai encarar um pulinho?
Døds or Die! from Tim Helly-Hansen on Vimeo.
Digo “esteve” porque o dia oficial, o Dia das Bruxas, foi comemorado mundo afora no domingo, dia 31 de outubro. Mas, além de ser um excelente pretexto para ir a festas a fantasia, beber até ver fantasmas e voltar para casa num passe de mágica que não deixa lembranças, você sabe o porquê dessa festividade toda? Não, né? Como não tem nada pior que bêbado sem contexto, nós aqui da Barbearia Clube vamos dar uma forcinha. Olha só:
O Dia das Bruxas é comemorado no dia 31 de outubro porque este dia é a véspera da “festa de todos os santos” = “All hallow’s eve”, um dia de comemorações sagradas e com significado extremamente positivo. Por causa desse valor todo, e de tudo que o dia 1º de novembro representava para os celtas – antigos habitantes das Ilhas Britâncias –, acreditava-se que forças do mal chegariam na véspera do feriado para atrapalhar as festividades. Então, para não deixar isso acontecer, eles se vestiam com fantasias de terror para afastar demônios e fantasmas que por ventura pudessem atrapalhar o feriado religioso. Nasceu então o “halloween”.
Ele é típico de países anglo-saxônicos, sendo muito mais forte nos Estados Unidos. Só que, aqui entre nós, quando é o caso de espantar espíritos do mal, todos temos que colaborar, né!? Ninguém quer que essas coisas cheguem à Terra. Então, se você achava que era besteira, ano que vem dê a sua contribuição. Se você participava mas não sabia o porquê, tá aí a explicação. Ano que vem, amigão, beba com contexto, e mostre para todo mundo que você não é só mais um fantasiado bizarro. É também uma pessoa comprometida com a paz na Terra. Falou?
Segundo o G1, é uma lei determinada pelo decreto presidencial número 6558/2008 que estabelece que a temporada para ajustar os relógios deve ter início no 3º domingo do mês de outubro e prolongar-se até o terceiro domingo de fevereiro do ano subsequente. Esse ano, então, o horário vai de 17 de outubro a 20 de fevereiro de 2011.
Blá blá blá. Mas por quê?
Segundo o inventor, o Ministério de Minas e Energia, o horário de verão existe para incentivar o aproveitamento da luz natural e estimular o uso racional da energia elétrica.
Bom, durante o verão, devido à inclinação e o posicionamento da Terra em relação ao sol (periélio), nós aqui do sul, sudeste e centro-oeste passamos a ter dias mais longos que as noites. Sabendo disso, o ministério estabeleceu o horário de verão para economizar energia nas regiões em que isso acontece. Sim, porque lá no norte e nordeste, onde é verão o ano inteiro, dias e noites são sempre equilibrados. Aí não faz sentido mudar o horário.
Também segundo o ministério, o adiantamento de uma hora gera uma economia de, em média, 5% de energia durante o período. Essa economia faz diminuir o carregamento nos sistemas de produção e distribuição de energia, o que faz bem para o atendimento em épocas de maior consumo. Economiza agora para gastar depois, sabe como?
O problema é que desse horário não rendem só maravilhas. Não encontrei nenhum estudo sobre isso, mas tenho certeza absoluta de que o índice de atrasos aumenta em muito, pelo menos nos primeiros dias. E outra. Segundo o professor de medicina da USP, Arnaldo Lichtenstein, muita gente aí vai sentir cansaço excessivo e sonolência durante a adaptação, o que tem alguns impactos na nossa saúde.
Quer saber como amenizar esses efeitos? Então, vá para a nossa dica de saúde!
Pois é, cara… Horário de verão cansa.
Pelo menos no começo. Mas para facilitar a nossa adaptação, a gente tem que dormir mais cedo e também fazer uma coisa que o médicos chamam de “Boa Higiene do Sono“. Segundo eles, é uma prática que deveria ser exercitada todos os dias de nossas vidas, mas especialmente nessa época ajuda a amenizar os rebuliços provocados pela mudança de horário. São alguns cuidados bem simples que a gente pode tomar e que melhor, em muito, a qualidade do nosso sono. Interessou, né? Então, se liga nas dicas do doutor:
- Para dormir, mantenha o quarto escuro, bem ventilado e, muito importante, silencioso;
- Não faça atividades físicas de duas a três horas antes de dormir, ou qualquer outra atividade que deixe você agitado. O ideal é ir sossegando o facho de pouquinho em pouquinho, até a hora de apagar geral;
- Não coma que nem um porco antes de dormir. A digestão praticamente para durante o sono, e aquele monte de comida na barriga complica a sua tranquilidade;
- E essa você já deve estar careca de ouvir: NÃO TOME MUITO CAFÉ AO LONGO DO DIA.
Viu? Não é a coisa mais impossível do mundo. E é bom você se acostumar agora, porque quando o calorzão do verão vier para ficar, não vai ter desculpa para sua cara de soninho, nem de dia, muito menos à noite. Dorme bem e direito agora, para ter energia para depois. #ficadica.
